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我回答她的只有五个字:对不起,谢谢。

我离婚的过程很迅速也很平和,我不敢跟家里人说,也不愿意跟他说。

我把儿子送回爸妈那里,骗他们说老婆被单位里外调了,得好几个月才回来,两个老人欢天喜地的抱过孙子,交代我有空经常回家吃饭,已经好久没有看到我的人了。

我该怨谁?我该恨谁?我日以继夜的询问自己,却得不到答案,只是循环的延续着跟高郁之间的争吵打骂。

那可怕又可鄙的暴力渐渐变成习惯,对于我和他都是,有时候冷静下来我也会跟他温存,但那种时刻实在不多。

我一次次挑衅他所能忍受的极限,他也并不示弱,爱照做架照打,拳打脚踢我们都习以为已经常。

总有一天,我们会杀死对方的吧,可叫我现在放手不可能了。

我失去了家庭,我必须还有他,即使我给他的只有伤痕累累,他给我的也是一样。

爱情和信任完全是两码事,这在我们之间得到了铁证,他直到现在也不信我对他是真的,我又何尝敢相信他所谓的认真呢。

有一次我几乎杀了他,那个晚上我真的哭了,我累得就快要撑不下去了,他到底知不知道,又想不想知道呢?哭着,醉着,日子就这么静静流逝,每次觉得自己撑不下去的时候,我鬼使神差的又挣扎着撑了下去。

所谓爱情不爱情,已经不重要了,信任与否,也不是最关键的了,明知道空气有毒,我就能不呼吸吗?明知道水里有毒,我就能不喝它吗?我们都知道自己会死,我们就不活了吗?某天大醉之后醒来,我洗干净自己的脸,去父母家接回儿子,牵着儿子的小手慢慢走向熟悉的那一方。

再怎么累,我还是不愿意放手,我等着他告诉我我并没有错。

无论生老病死,我要跟他在一起,其实我心底里想的,一直就这么简单。

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