专科毕业考研，专科毕业考研究生需要什么条件
比较是衡量差距的标尺，丈量着自己成长的高度，和别人的差距。同其他孩子一样，我也是在成为其他孩子的阴影下，一路不停的追赶。那种相形见绌的参差不齐带来了强烈的自卑感，有时让我开始怀疑自己能力。从某种意义上，各种感觉交织的状态，达成了一种稳定的平衡，造就了安于现状的我，我就在这种状态中生活了二十多年。直到毕业3年后，我发现与周围人的差距，还不如读专科的弟弟，这种平衡状态瞬间被打破。弟弟学的是教师专业，专科毕业后考入当地一家小学当老师，属于正规编制人员。今年，他已经顺利转正了，目标非常明确一心努力工作搞是Q买车买房。老实说，当小学老师也很辛苦，他和另一位管财务的老师经常加班加点，以至于父母经常问我，你知不知道你弟一天到晚忙些啥？天天加班。我知道弟弟也挺无奈的，除了日常的教学外，他还要负责小学的疫情防控还有其它日常管理工作，半年来忙得不可开交。常常我上午给他发的微信，他到下午才回，我和他渐渐已成失联状态。在生存的道路上，每个都不容易，28岁的他凭借着努力和耐力一路成长，终于脱颖而出得到校长的重视。尽管一路上磕磕碰碰，我相信他会有光明的明天，我希望他前程似锦，由衷替他进步高兴。我们都是普通人，大都会“人比人”这三个字上技不如人，现在的我害怕和父母待在一起，怕他们问起我工作，帮我规划职业发展和家庭未来。我心里负担沉重，总觉得我好歹本科毕业，如果不做点什么事情，总感觉辜负了父母当初嗯培养。最近因为个人原因再加上疫情，我失业了。在家每天的状态是大量浏览招聘网站，忙着找工作投递简历。小城市的工作机会不多，再加上我没有一技之长，投出去的简历都石沉大海。夜深人静，躺在几平米的出租屋里，不停的反思，为什么我会成为现在的样子？我以为大学毕业会迷茫，没想到这时候比毕业还迷茫。和弟弟比起来，我显得不怎么上进，比他大4岁，先毕业那么多年，到如今混的远不如他，没有稳定的工作，没有稳定的存款。最近看短视频，看到弟弟最新发布的校园信息，看到他站在黑板前认真上课的画面，和同学们交流互动，还有办公室工作的日常。看着他发布的内容“你要爱荒野上的风声，胜过比贫穷和思考，你要相信彼方尚有荣光在”，一种失败感油然而生。我想暂时逃离人群，在一个没有人的地方与自己相处对话，释放一些深藏内心的惆怅。纵然我不应该消极避世，可是面对亲人朋友和自己格格不入。他们在路遥马急的社会，风风火火过日子，只有我像一团烂泥，从没有真正站起来过。我突然变得虚弱，没有足够能量，在这朗朗乾坤的世界披荆斩棘，潇潇洒洒走一回。我开始生活的一团糟，疲乏没精神，倦意明目张胆爬上眼角眉梢。黑眼圈漾一圈又一圈，焦虑不已。父亲曾对我说：“相比弟弟，你书读的多些，之前在大城市也待过，见多识广。”其实父亲不知道面对生活的艰辛，我也想奋力拼搏，奈何力不从心，向来对家只报喜不报忧的我，只会默默承受着内心的煎熬。我从读书那会就不是喜欢表现的性格，知心贴己的朋友寥寥无几，虽然胸腔的心脏依旧跳动有力，至于未来，并没有期待着眼光明媚的遐想。上周弟弟约我吃饭，我性质缺缺，找理由回拒了他邀请。其实我我知道那一刻我心里挺过意不去的，但那会我心情低落，根本不想强颜欢笑走在朋友身边。就这样，毕业3年后，我终于接受了自己的平庸。后来在文章中看到了鲁迅先生的说一句话，“不耻最后，即使慢，驰而不息，踪令落后，纵令失败，但一定可以达到他所向往的目标。”内心带着深深的不甘心，走出房子，抬头看着淡蓝的天空。我也愿意接纳自己，也相信来日方长。我拿出手机给弟弟发信息，“小文，上次吃饭我没到，下次放假回家一定补上。”“没事的，可以，等你。”这次他回复消息很快，然后还在文字后面加个笑脸表情。生活最终会成为我们希望的那样，我们都会成为我们想成为的人，对吧！
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